Итак Вы наконец вышли на большой рынок, доход стабилен, и голову посетила мысль приобщиться к творчеству — «ДА Я ЖЕ НАСТОЛЬКО КРУТ ЧТО ТЕПЕРЬ НАДО СТАТЬ ЕЩЕ КРУЧЕ! МНЕ НУЖЕН ОХРЕНЕННЫЙ ЛОГОТИП!» Основа так сказать стиля, ЛОГОТИПЕЩЕ! И чтоб СУКА КРАСИВЫЙ КАК .. А КАК?
1. Концепция логотипа. Для тех кого пугает слово концепция — грузите дизайнера по полной, гните пальцы, стройте из себя босса, рассказывайте о себе, о своей жене, о даче, о модной тачке купленой в кредит на 5 лет, и вскользь упомяните о своей фирме и о роде ее занятия, и конечно раскажите о том какой она станет после создания лого и выхода на мировой рынок. Вы здесь главный!
2. Целевая аудитория потребителя.
-Ну это типа.. для пацанов внотуре, чо.., хотя еще чтоб телкам нравилось, а вобще конечно главное чтоб моя мама довольна была.
3. Область использования.
- Хочу значит на труселя себе лэйбу именную, чтоп пищали все на пляже, и татуху такуюже на жопе, чтоб пищали после пляжа уже те кто не пищал на пляже!
4. Цветовая гамма, возможные варианты существующие в природе, фишечки, заманухи, фенечки и тп. — Нахера мне голубое, я что гей чтоле?
- Хочу розовенькое такое, с цветочками!
- Я гот, я черное люблю, кровь еще..
- Мне нужен деловой стиль, строгий, без всякого там тра ля ля ля, ну как у мерса, только без круга, и зеленый!
После получения задания и АВАНСА, а перед работой дизайнер как известно любит «дунуть» и залиться пивком, так что аванс просто необходим, иначе чо-то как-то так, дизайнер за последнюю ночь перед сдачей макета разрабатывает 1-2 (3, по договорённости) варианта с учетом Ваших божественных пожеланий или даже требований. Вслучае если логотип «ну чо то как тотак», выслушивается КОНСТРУКТИВНАЯ критика, раздумывается.. и… продолжается работать до дыр в пальцах и нервногоистощения, не забывая о том что дизайнер всетаки лучше работает при получении АВАНСА, чем «чото как то так»